※↓は2004年に書かれたものをそのままうｐしております。青さを焼き付けろ。

 

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　この文章を書いているのが2月末なので、3月末に上京してきた僕だから、ちょうど1年が過ぎようとしているのか。　時間の流れというものは、呼吸のように自然で、竜巻のように激しく、そよ風のように冷たい。

 

　僕が東京に上京してきたのには理由がありました。　いわゆる夢、って奴ですか。　上京当時は、そんな陳腐な言葉で終わらせるつもりもなく、目標、もしくは野望って認識を体にくくりつけて、手の届く未来を追い求めているイメージでした。　実際今も、そこんとこの底辺は変わってません。　ただ、積み上げてきたものが揺らぎ始めたから、こういう文章で茶を濁しているだけ。　誰だってだだっ広い草原を歩いてるワケじゃあない。　障害物も凹凸も天災も、あって然るものだからね。

　僕はレコーディングエンジニア、というものになりたい。　その前は、バンドのボーカリストとして、いわゆるアーティストになりたかった。　夢を再構築した理由は、そりゃあもう沢山の事情と言い訳があったんだけど、やっぱりこの言葉を当てはめるのが一番適当だと思う。

 

　妥協。

 

　よく言えば、現実を見た。　悪く言えば、心が歳を食った。　才能のない人間に進める花道なんてない。　努力と興味だけで進めるような旅路じゃない。　自分に限界を見た時、考えたのは逃げ道だった。　努力と興味だけで、才能のない人間が進める花道を探した。　どんなにしおれた花だって、それに似た道ででも歩んでいたかったんだ。　そしてそれは、表舞台のスターを支える、裏方への道と直結した。　何故か、心がホッとした事を覚えてる。

　そう思い立ったのが高校3年生の春。　進級直後、卒業を意識し始めたその時期に、僕は専門学校という進路を選択。　それが最もだ、と信じて疑わず、僕は簡単な手順で夢への架け橋を手に入れた。　進む事である程度の満足を得て、それでも御立派な大志だけは抱いて、指標も目的地も、全て学校が用意してくれるかのような妄想を抱いた。　一番青臭かった、最後の青春時代。

　現実は重く、学校生活をなあなあで過ごした僕に対する世間の風は冷たかった。　就職活動の動きも遅かった僕は、とうとう何も手繰れないまま、卒業の日を迎えてしまう。　急に訪れる未来への不安、薄れていく渇望、そして視野に入る一般企業への道。

 

　そして、僕は東京にやってきた。　“スタジオ関連の求職が最も多く、可能性を秘めているから”　なんていう取って付けたような理由を武器に、何の当てもなく、僕は東京にやってきたんだ。　妥協で道を選んだ人間の末路と、自分を嘲笑った事もあった。　案の定、初めの数ヶ月は、本当に何の可能性も見出せない日々が過ぎていった。　でも、転機は突然訪れる。

　人との出会い。　同じように音楽を志し、野望に燃えた一人の人間との出会い。　それまでのくすぶりを突き崩すような活動が始まった。　過ぎた過去での体たらくを取り戻すように、自分に足りなかったものを埋め始めた。　機材、スキル、そして人脈。　金で買えるものは、切り詰めてでも購入した。　労力で得られるものは、擦り減らしてでも追いすがった。

　ただ一つ言える事は、それは自発的な何かではなく、ケツを叩かれ、追い急かされた結果の行動であるという事。　それが終始僕を苦しめる事となる。　自分の意志が無いワケじゃない。　でも不安は募った。　“一人では何も出来なかった”　“これは本当に自分が選んだ選択なのか”　繰り返しては飲み込み、繰り返しては飲み込み。　いつか体から溢れ出る日を憂いつつ、それでも飲み込み、飲み込み。

　気がつけば、一つの結果が生まれていた。　それが、CD。　レコーディングエンジニアの仕事である、音楽CDの作成。　完全自主制作ではあるが、ほぼ全ての楽曲に関わり、それを自分の手で形にする事が出来た。　夢が夢じゃなくなった瞬間。　昔思っていた言葉が鮮烈に甦る。　目標。　野望。　それがリアルに体内を駆け回った瞬間、上京してから進み続けていた僕の時間が、ほんの刹那だけど、止まった気がしたんだ。

 

　妥協で始めた偶像の産物は、今やかけがいの無い愛しき物へと姿を変えている。　出発点や過程が曖昧だから、備わった力も当然曖昧だ。　力不足に嘆く事もあるし、気持ちが薄れて投棄したくなる事もある。（だから僕は、自分が生きている事を感じる事が出来る。　そもそも何の迷いも無く、馬鹿みたいに未来だけを信じて歩む事なんざ出来やしない。　冒頭でも述べたけど、だだっ広い草原で生きているワケじゃないんだし、言うなれば未開の現地で、何かに陥るのは当然の事と言えるからね）

　だけど、やっぱり自分に対する不安は募るんだ。　形になってしまった事で、一瞬時間を止めてしまった事で、今まで以上に冷静な視野で自分を省みる事に成功した。　するとやっぱり薄っぺらい僕。　現実の僕は、脂肪で体を覆い隠した肥満体質だ。　そのくせ大切なものは何一つ身につけちゃいない。　そう考えると心が軋む。　時間を動かす事を、次に進む事を、全身が全力でもって止めにかかる。　それでも動かなきゃいけないって、奥の方から声が聞こえているのに。　声は聞こえているのに。

　惰性と背中を押されただけでここまで来てしまった事実。　でも、最初の気持ちだけは本当だと思うから。　一番最初の、原初の思いに嘘は無かったと思うから。　自分が本当に目指したかったものと、今目指しているもの。　差異は確かにあるけど、それは表面だけで、真相は何も変わっちゃいない。　目指したいものを目指す、という事。　それには死ぬまで嘘をつく事のないよう、まだまだ負の気持ちは無限大に湧き出していても、芯を持って歩いていこうと思う。　惑った時は、ココやリアルで愚痴でも吐いて。　時々は休んでも、すぐに歩き出せるように。　進む事だけは、やめないように。

 

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　活動の節目に考えた、僕なりの結論。　無理矢理のプラスエンドではあるけど、本当に辛い時にはこの文章を読み返して頑張りたいと思います。　プラスに転じようと奮闘した、そんな僕の雑記。　ああ大丈夫、読み返したくなるような時には、当然君にも手を借りる事になるだろう。　だけど、色んな場所に逃げ場所を作っておきたいじゃない。　人一人を背負いきれるほど、人は強靭な生き物じゃあないからね。